もぐら、カラフルなめざめ

お久しぶりになってしまいました。

なんだか長い冬眠から目が覚めた感覚で
コチラには何年も来ていないような
でも振り返るとまだ5ヶ月しか経っていない、
そんな気持ちでいます。

心がうだうだしていた3月に始まり、
母が肺がん末期で手術はできないと説明を受け
一気に落とされた4月、
以降は張りつめた気持ちで
ガンがこれ以上悪さしないようにと
まさに闘病の日々でした。

夢の新薬だなんだと使った抗ガン剤は合わず
薬を変える度に苦しむ母をみては切なくなりました。
「体力的につぎの抗ガン剤が最後です。
延命治療はどうされますか」
あと1ヶ月と言った先生の言葉に
父の震える声が切なかった。6月の話です。

誰より元気で健康が自慢だった母、
ここが最後かと覚悟を決めた
そのラストになると言われた抗ガン剤が。

効いてくれたんです。

いちばん驚いたのは先生ではないかと
私が思っているのはナイショです。

抗ガン剤が効いたといっても
ガンがなくなることはありません。
ただ動きを止められただけで万歳でしたが
効いたと思ったら顔色もよくなって
ごはんも飲み込めるように、大好きなコーヒーも
口にできるようになりました！
さらには酸素のチューブもとれ
車椅子なしで1人でトイレへ行けるようにも！！
お盆を迎えるのは難しいとみんな思ったのに
いやぁ、薬がきくってスゴイ！！！

ひとつひとつに感動し
難儀だった病院への行き帰りも
考えられないほどラクになりました！
��ずっと入院と思ったら検査も抗ガン剤も
自宅からの通院で驚きました）

そんなわけで長く実家に居たのですが
私は私で負のオーラに好かれてしまったような、
かつてない感覚に包まれてました。
いろいろなモノに対する情熱を失ったような
色のない世界にいたような。
ネットの履歴も病気の検索ばかりで
そのうち私の身体も不調が出てきて
病院へ通うはめに（トホホ）
情けないことに私が周りに心配かけてしまいました。

そうして嵐が過ぎたように感じた先月、
実家のことは父と妹にお願いし
私は東京の自宅へ帰って来ました。
自分のおうちはやっぱり、イイね！
すると徐々に買い物したいとか、
人に会いたい気持ちも出てきて
再びカラフルな日々に戻ってこられました。

明日どうなるなんて分からないのはみんなが同じ、
ガンが治るという希望はないけど
この一日を生きるという希望はあってもいいよね！
病気と、自分と、なんとかうまく付き合っていこう！
母に対してたどりついた気持ちです。

心配してくださった方ありがとうございます。

私は、元気です！！…ウッス！！(つω｀*)